Relations et honte de soi

Découvrir et Dépasser la Honte de Soi dans les relations : Une Exploration à Travers l'Expérience "En Lien"

Ces deux derniers jours, j’ai eu l’opportunité d’échanger avec les participants de l’expérience éphémère « En Lien » (infos un peu plus bas). Ce qui m’a frappé, c’est de voir à quel point la honte de soi teinte les relations et crée de la souffrance.

J’ai identifié deux formes de honte

La honte de ne pas être assez

J’ai honte de « n’être que ça », je ne me sens pas assez (ou trop, ce qui revient au même), j’ai honte de l’image que j’ai de moi et que je renvoie aux autres dans mes interactions.
Ça peut prendre plein d’aspects, comme par exemple

Je déteste qu’on me demande ce que je fais dans la vie, car j’ai l’impression que tout le monde sait ou il va et moi j’ai la sensation de passer à côté de ma propre vie

Tout le monde fait des trucs intéressants, mais moi je n’ai rien de spécial à raconter

Je ne sais pas trop quoi répondre, quoi dire, comment initier la conversation, j’ai l’impression que je ne suis pas intéressant.e

Cette forme de honte, elle revient à avoir l’impression qu’on ne donne pas assez de matière à l’autre, qu’on n’est pas assez stimulant.e, intéressant.e, divertissant.e.

Et c’est comme si presque toutes nos interactions venaient confirmer ça, puisque les échanges sont ardus, lourds, pénibles.

La deuxième forme de honte sociale qui est ressortie des échanges sur le groupe de l’expérience, c’est…

La honte de ressentir certaines sensations et émotions face à l'autre

Et plus précisément, de ressentir le malaise, la confusion, le trouble et d’avoir très peur que ça se voie.

C’est comme avoir la terreur de vivre des réactions physiques normales et automatiques, qui mettent en situation d’exposition, donc de grande vulnérabilité

Si je rougis, si je bafouille, si je ne sais pas quoi répondre, c’est comme si je me montrais nu.e, ça me fragilise, j’ai l’impression que ça donne un pouvoir à l’autre sur moi.

Comme si c’étaient des sensations inacceptables, honteuses, gênantes et pas des phénomènes normaux dans les relations.

La honte de soi dans les relations et ce qu'elle nous fait vivre et faire

Les stratégies d'évitement

Quand on vit cette honte de soi dans les relations, à un degré fort, on met en place des stratégies d’évitement et de contournement.

Par exemple, au lieu d’exprimer qu’une question me met mal à l’aise ou que je ne sais pas quoi répondre, je vais écourter la conversation, en prétextant qu’on m’attend quelque part.

Pour ne surtout pas montrer que je ne sais pas répondre à une question, je vais faire une pirouette un peu gênante, faire diversion

Pour ne surtout pas montrer que je m’ennuie dans une interaction, je vais faire semblant qu’elle m’intéresse et et poser des questions, alors que j’ai juste envie de partir.

Les conséquences de ces stratégies d'évitement

Le problème, avec ces stratégies d’évitement (inconscientes, puisque automatiques et destinées à nous protéger d’être vu.e.s et de ressentir ce qui fait peur), c’est qu’elles sont extrêmement drainantes et fatigantes.

Et, comme je le disais hier sur le groupe de l’expérience, bien souvent, on ne réalise à quel point ça nous coûtait de nous cacher qu’une fois qu’on a arrêté de le faire. Parce qu’avant ça, c’est intégré, banalisé, on ne s’en rend même pas forcément compte.

C’est comme si, au lieu d’avancer tranquillement, tu évitais toute la journée des balles imaginaires et que tu pensais que c’était ça, la vie.

Ça crée une tension monstrueuse et ça explique pas mal de tes comportements compulsifs ou addictifs, si tu en souffres encore, mais aussi de douleurs ou troubles chroniques, comme l’anxiété, la dépression, l’épuisement, l’angoisse.

Les relations devraient être une source de recharge, une nourriture.

Il n’est pas normal de souffrir quotidiennement de toutes ses interactions, ou presque. Ce n’est pas notre lot d’humain.

C’est une douleur existentielle insupportable et la vie perd son sens, quand non seulement on n’arrive pas à connecter aux autres, mais qu’en plus les relations usent et épuisent et qu’on doit s’en protéger.

C’est aussi insensé que de recevoir de la négligence ou du désamour de nos parents, qui devraient être notre camp de base, notre pilier, notre havre de sécurité. Ça fait littéralement perdre la tête.

L'antidote à la honte dans les relations sociales

L’antidote à cette honte, c’est quoi ?

Paradoxalement, c’est la congruence et donc, la vulnérabilité. Ou pour le dire dans d’autres termes, c’est d’atteindre ce point où tu choisis d’arrêter de cacher des pans de toi. Où, au lieu d’éviter, tu y vas franchement et tu te montres.

Ça fait peur et ça ne se fait pas n’importe comment. (Et gare aux stratégies toutes faites, ça ne marche pas : on ne peut pas juste jouer à être congruent si ce n’est pas aligné à l’intérieur, ça va juste créer encore plus d’insécurité)

Ma proposition pour toi si tu souffres de cette honte dans les relations sociales

Si tu me suis sur les réseaux, tu as sans doute vu que mes posts tournaient pas mal autour de l’expérience En Lien en ce moment.

Pour les 30 prochains jours, nous explorerons en profondeur les thèmes autour du lien et je partagerai aussi des exercices d’exploration, des visualisations guidées, des méditations, pour vous aider à intégrer les contenus.

Je vois aussi que les partages dans le groupe, depuis avant-hier, sont d’une très grande qualité et, alors même que je n’ai pas encore partagé le tout premier audio de l’expérience, la magie opère déjà (et je n’y suis, à vrai dire, pas pour grand-chose, le groupe a commencé son processus et c’est très beau à voir).
Tu n’as qu’à voir tous les messages ci-dessous

Une expérience éphémère pour explorer la honte dans les relations sociales

L’expérience a débuté le 25 juillet mais restera accessible tout le mois d’août. Tu peux nous rejoindre à tout moment et même après (tu pourras accéder au replay des partages audio).